Июль 2006
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31            
Знакомства
RSS Feeds



Чтиво

Истории (новые)

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 11-07-2006 / 11:24 | 3753 просмотров | [1 комментариев]
1.[b] Сила слова.
В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело - значит, что-то объявит по судовой трансляции.
- Ну-ну. Что на этот раз он отчудит?
В динамике раздался голос Ш помощника:
- Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с левого борта голубые столбики.
- Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит?
Не прошло и секунды - в коридоре раздался топот бегущих ног.

[b]2.
Недавно взгрустнулось моей дочурке в садик идти, и для поднятия боевогодуха ей разрешено было взять с собой "группу поддержки" - розовогопоросенка. Милая такая игрушка, из нежного мягкого материала, на животикпухлый нажмешь - пищит какую-то радостную песенку. Видимо, этот поросенок оказался очень удачным улучшателем настроения, ина обратном пути из садика мое резвое дитя носилось, как козочка, повсем окрестным лужам и, естественно, в одну из них упало. Вместе с этимпоросенком. Обратно они шли цвета окружающей среды. Дома после стирки ярешила поросенка сильно не отжимать, повесила за хвостик стекать надванной.
В обычном порядке улеглись спать. А дальше пошла такая готика...Проснулись с мужем одновременно от ощущения, что в доме кто-топосторонний. 3 ночи, темно, какой-то странный голос что-то бормочет.Телевизор на кухне не выключили? Пошли смотреть вместе. Нет,выключили... Откуда же эти глухие завывания? Вроде как молитва илизаклятия, слов не разобрать, но голос такой страшный, хриплый. Сталиприслушиваться - из ванной звуки! Открываем дверь - и видим, что,поворачиваясь к нам мордой, перевернутый вверх ногами, подвешенный захвост зверь ненавидяще на нас взглянул и в очередной раз завел:

Раз, два, три... пять...
Кто со мной играет в прятки -
Убегайте без оглядки:
Я ИДУ ИС-С-СКАТЬ!!!

Это потом мы сообразили, что от воды в игрушке "пелку" замкнуло, ибатарейки стали садиться, а тогда... Эффект был сильный. До утра неспали. Хичкок отдыхает.

3. Эпизод из моей студенческой жизни, Питер, самое начало 90-х.

Во времена, непосредственно примыкающие к "перестройке", в университет,где училась моя приятельница, прислали американского студента по обмену.Новоявленный русофил был высок, толст и громогласен. Он быстроподружился с нами и требовал, чтобы его называли на русский манер -Лука. Кстати, обладал неплохими познаниями в области великого имогучего, но в первую очередь, как и большинство иностранных студентов,кинулся пополнять запас неформальной и ненормативной лексики. Через полгода к Луке приехала мама и он попросил нас курировать этособытие во избежание различных инцидентов, поджидающих иностранцев начужбине.
Первое, о чем были предупреждены американские гости - ни в коем случаене говорить в такси по-английски, поскольку это сразу меняло валютуплатежа на свободно конвертируемую и прибавляло к сумме лишний "0".(Труженики сервисной сферы в то время вынюхивали иностранцев, какБаба-Яга человечину). Маме оставалось только забиться поглубже на заднемсиденье и молчать с выпученными от страха глазами (Раша, однако!), а дляЛуки, еще в начале его пребывания в России, была придумана легенда отом, что он "ненастоящий иностранец из Прибалтики".
Лука втиснулся рядом с водилой, мы с подругой сели по обе стороны отмаман, сообщили водителю адрес и... машинально заговорили друг с другом поанглийски! Главное, форины - как и договаривались - ни гу-гу, а мы-то,спрашивается, куда?!! Этикет подвел: привыкли, что в обществе следуетразговаривать на том языке, на котором говорят гости...
Водила обернулся, в глазах - плотоядный восторг:
- Американцы?!!
На что Лука навис над ним как скала и, хлопнув по спине со всей дури, произнес:
- Друг, ты что - ох...ел? Наши мы, эстонские!"
Trolik

4. В Германии проституцию легализовали.
Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит двапредложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишаютсоц. пособия =)

Классно они придумали как бороться с халявщиками.

Killer Bee

5. Работаю я в Германии. Фирма, ясное дело, немецкая, уборщица однако -итальянка. После вчерашней игры Германия-Италия разложила она любовно настолах особо страсстных болельщиков носовые платочки... Я как увидел, отхохота чуть не лопнул Радость

6. Продолжение историй про Одессу. Середина 90-х. Приезжаю в командировкунемного поруководить подрядными организациями на объекте. Здание -сэндвич строит одна очень уважаемая фирма. Кто связан со строительством,знает, что на объекте такого рода работают 2-3 специалиста, остальные -принеси-подай, главное, чтобы руки росли не из задницы и в голове былане сплошная кость. Один из спецов приобретает на Привозе (знаменитыйОдесский рынок, кто не знает) заморскую игрушку мобильного телефона длясвоего маленького сына. Игрушка до того здорово выполнена, что отнастоящего мобильника, которые в то время можно было увидеть только уочень крутых дяденек, не отличить (если помните, на них необходимо былоеще специальное разрешение иметь - не на дяденек, а на мобильники!).Достал он его из коробки и играется. А игрушка действительно классная. Сбатарейками, экран светится, цифры набираются, мелодии играют и дажететенька внутри телефона в ухо говорит на англицком языке: "Мол,извиняйте, абонент сейчас недоступен, перезвоните или оставьте сообщениепосле звукового сигнала".
Подходит к нам один из рабочих и очень вежливо спрашивает: "Этомобильный телефон? А позвонить домой можно? Я быстро, только однуминутку". Товарищ (как оказалось они друзья) решил разыграть парня."Можно", - говорит, "Но звонок дорогой, останешься на два часаотрабатывать". Показывает, как надо набирать номер и все-такое. Ребята,которые знают об игрушке - все внимания, предвкушая веселье. Пареньнабирает номер, тетенька в телефоне соединять не хочет, он расстроен. "А ты код города набрал? ", - спрашивает кто-то строго, сдерживая смех."Нет". Начинаем со всей серьезностью вспоминать код его города. Кто-то"вспоминает". Парень опять набирает, тетенька опять не соединяет."Связь плохая", - пытаясь не подавиться смехом, молвит товарищ - "Нужновстать под высоковольтными проводами, они сработают как антенна". Пареньбежит под провода. Результат нулевой. С кислой миной на лицевозвращается. "Надо найти место, где связь есть или на дерево повышезалезть", - советует очередной "специалист". Бедный парень начинаетбегать по окрестности, благо есть где, в довершение залезает на деревои, болтаясь на самой верхушке, пытается -таки дозвониться. Мы уже неможем сдержать смех, а коллективный смех заразителен. После словтоварища: "Только телефон не урони, дятел ты наш",- хохот переходит всдавленные всхлипывания и завывания.
Парень слезает с дерева и с радостной улыбкой идет к нам. "Ну что,дозвонился? ",- мычит товарищ. "Да, дозвонился", - радостно сообщаетработяга -"Моя сказала, (помните? они друзья) что видела твою с каким-тоуродом. Они обнимались в автобусе". И попал в точку! Товарищ в секундуменяется в лице. "А, б...., приеду, ноги выдерну", швыряет телефон встенку. Присутствующие расползаются, корчась в судорогах. А разыгранный парень рассказал потом, что сразу понял подвох и нарочнопритворялся идиотом, бегая по полю и залезая на дерево, чтобы придумать,как разыграть товарища в ответ. Удалось.

Петруха

7. Жена рассказал.
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхатьв Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные самизнаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантинувверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что жговорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок иначинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят изавтобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный вжизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажирыразмять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К честиводителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознавсвою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояниявпредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чуткимруководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрексокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответизмученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водилеизмученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"

8. Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд 3. Отбой. Все детидостают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому этопочему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковыйпакет....
.. Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукамблагим матом выясняет есть ли у детей мозги... Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время набудильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30.... Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника изжелтого пластикового пакета.

9. Историей от 23.05 навеяло...
У моих родителей то же было весело 1 апреля 1953 года... Точнее - маме..

Папа служил в одном полку офицером, а мама в соседнеммашинисткой-стенографисткой, служащей СА (не путать с военнослужащими.Служащий СА - человек гражданский, но ни уволиться, ни перейти на другуюработу, ни ВЫЙТИ ЗАМУЖ, без разрешающего приказа права не имеет.) Даеще, как на грех, в секретном отделе штаба полка. В те времена попыткауволиться с такой работы была равна измене родине. Знакомы мама с папой были давно - папа у будущей тещи снимал комнату,мама, приезжая домой на каникулы, с ним, конечно, виделась, а, окончивучебу и вернувшись домой, стала с папой еще и в Дом Офицеров ходить натанцы. И до дому проводит (в одной халупе живут), и охальники не обидят- боевой офицер, медали, орден, в войну командовал взводом арт разведки.

Женихались бы они еще долго, но... Папин полк срочно переводят в другоеместо, папа получает вызов в академию на учебу, а мамин полк остается наместе. Если б переводили мамин полк, она могла бы уволиться как младшийребенок в семье и остаться с родителями. А так - сутки на все про все. Адело происходит 31.03. 53.... А в стране траур по Сталину.... А никакихсвадеб быть не может вообще.. Всем скорбить!!! А оба дедушки - врагинарода... Бракосочетание детей врагов народа... Да еще и месяца непрошло, как почил любимый вождь... Но если не жениться Сейчас, потомдруг друга можно и не найти.. Полевые почты менялись, полкипереформировывались, да и вообще, после смерти " Лучшего друга детейфизкультурников" мало кто был уверен в долговечности своего адреса. Папа не зря получал звания и медали. Воспользовавшись тем, что его полкгрузится, а штаб, у которого надо просить разрешение на брак, ВСЕГДАгрузится одним из первых, и не в теплушки, это потом солдатики стехникой - им на открытых платформах ехать, под одним чехлом с родимойпушкой... Хорошо, хоть пушки были большие ОК РГК. Мамин полк занят захватом соседних казарм, складов, и всего, что вспешке может быть забыто... Кто хватится маленькой машинистки из штаба,да и где искать штабных, когда "генеральские" домики освобождаются? Темболее секретчиков.
Папа хватает маму, его друг бутылки с водкой, и тропой через тайгусовершают марш бросок в становище живших рядышком нивхов. Их становищеприравнивалось к сельсовету и имело ПЕЧАТЬ и БЛАНКИ. Пробежав 18 км,обнаружили сторожа Красной Избы, который, испив водки, согласился заостальные бутылки отпереть избу, поставить Печать в документы, ивыписать свидельство о браке на БЛАНКЕ и с Печатью.
И сам выписал! Затем бытрей-быстрей в свои полки (а вдруг хватились), мама бежит в пустой барак своего штаба, папа спешно проверяет какгрузятся родные, но уже не его солдпты и пушки, и, пользуясь тем, что онуже слушатель дааалекой акдемии, нагло грабит продукты "Генеральского"буфета, погрузив их не в ХЭЧевский вагон, а к своим солдатам. Дружок,принявший от папы командование над бывшей папиной батареей, клятвеннозаверяет, что папину свадьбу они отметят дружно, весело, но тихо, иэшелон уходит. Папа собирается зайти домой, но...
Вестовой приносит папе его вещи и сообщает, что папе нужно срочно отбыть попутной машиной "согласно предписанию"...
Мама, вернувшись со службы домой, узнает что ее муж отбыл... Правда,передал записку, что ждет ее в Хабаровске 2 недели, в Чите 2 дня, вХарькове 4 года, а потом всю жизнь по месту службы. На следующий день, 01.04.1953, мама подала рапорт об увольнении" всязи сизменением семейного положения". Все, последовательно, от нач канцеляриидо ком полка отвечали, что они не дураки, число нынешнее помнят, и нарозыгрыш не поддаются. Но ПЕЧАТЬ и СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ оправдалиотданную за них водку, и маму не только уволили, но и (сказаласьвчерашняя добыча) выписали ей литерный билет, чтоб успела догнать мужа,пока тот в Европу не попал. Европе в ДальВО недоверяли. Сложнее было доказать бабушке, что мама ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЫШЛА ЗАМУЖ."Филькиным грамотам" она не верила, а поскольку ни сватовства какположено, ни застолья, ни приглашенных родичей, соседей и друзей небыло, так и женитьбы не было!!! "И сиди девка в подполе! Ишь чегоудумала, из дому бегти! Где твой муж? Где свидетели? Такую бумажку любойписарь за бутылку водки напишет!(Тут она была близка к истине)."Вот тут сыграл свою роль "литерный" за подписью ком полка. Бабушка поверила, поплакала, как положено, собрала маме в дорогунехитрые пожитки и даже благословила портретом Всесоюзного старостыКалинина в окладе (это уже дедовы шуточки, он бабуле под оклад иконвставил портреты сов. деятелей. И весело хихикал, глядя, как бабулякрестится на Калинина и Мичурина. Что с него возьмешь - враг народа...)Смешнее всех было мне в 1978 году, когда родителям предложили насеребряннуую свадьбу получить новое свидетельство о браке. Как сказалибы теперь, гламурненькое. Было такое поветрие в те годы, еще и кольцаобручальные можно было купить с "компенсацией" по 70 р кольцо.(или 35,70 за два, уже не помню.)Папа вытащил из заветной полевой сумки, где хранились все документы,(онитак и не привыкли, что в Харькове не бывает таких наводнений, чтобхватать документы, детей и бежать к сопке)(правда, я тоже держу вседокументы в той же планшетке:-), но это я для "поддержания традицийсемьи", опять же, а вдруг наводнение... :-)) СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ. Итут мы впервые его прочитали!!! И оказалось, что не *****ев Евгений*****вич женился на ###овой Валентине ########вне, а ###ов Валентин#######вич женился на ******вой Евгении ******не. Хорошая водка была вофицерских буфетах в 1953 году! И никто за 25 лет не заметил! Родители новое свидетельство о бракеполучили, стыдливо соврав, что старое потеряли, мы с братом им купиликольца, на "компенсацию" +еще устроили милый банкет в ресторане, иБабуля радовалась, что теперь ее дочка по-настоящему вышла замуж. А СВИДЕТЕЛЬСТВО я храню в той самой полевой сумке..

10. Про экономический форум в Питере (реальные истории)

1) Экономический форум проходил в прошлом месяце в павильоне Ленэкспо вПитере. Присутствовали все многие наши министры и депутаты, иностранцы -даже Путин на 1 день заязжал.
Так вот всем участникам этого форума положены были бэйджики (всем кроме Путина, даже министрам). Вокруг здания три кольца оцепления. Внутри еще 2.
Самое интересное: Подъехав к зданию заместитель председателяправительства Жуков А. В. благополучно с бэйджиком на шее проходитуличные оцепления и убирает бэйджик пол пиджак. Внутри здания первый жеохранник-милиционер (каой-то средний чин) его неожиданно скручивает(заламывает руки за спину) с криком про то что нет бэйджика.Подотставшие сопровождающие (коллеги-министры) сначала замолкают, потомвсе потихоньку начинают ржать. До мента доходит что что-то не так. В этовремя бэйджик вываливается из-за пиджака и мент с ужасом прочитываетЖуков Александр Дмитриевич - заместитель председателя правительства РФ.Воцаряется тишина. Мент (громко, находясь в прострации, еле дыша): "Е..твою мать! Извините Александр Дмитриевич не признал!" Вокруг все плачутот смеха. Жуков сам ржет громче всех.
2) Организация форума была поручена Грефу.
Так вот он сам решил проинспектировать работу организаторов. Всемучастникам-журналистам необходимо зарегистрироваться. К столурегистрации подходит Греф. У стола никого нет. 2 минуты ожидания инеторопливо появляется 60 летняя женщина. Сначала дописывает своибумажки еще минуты 2-3. Потом не поднимая глаз: Какая газета? Ответ министра: (с недоумением) я не из газеты.
Женщина: Фамилия?
Министр: Греф.
Женщина: Креф?
Министр в гневе уходит.

3) По плану в каждом зале всех участников должны встречать 2 человека в определенных футболках и раздавать буклеты.
Греф слегка раздраженный после истории с регистрацией. Гневновозмущается руководителям Ленэкспо. Где встречающие в красных футболках?
И что если в следующем зале их тоже не окажется руководители Ленэкспо несносят головы. Через 5 мин в следующем зале стоит запыхавшийся молдодойчеловек в футболке поверх рубашки. Греф подходя к нему с раздражениемудаляется. Футболка одета задом на перед да еще и на изнанку.
версия для печати версия для печати | версия для печати с комментариями
0 Просмотреть другие публикации на совпадающие темы: истории
Оставить комментарий:
Логин:
Пароль:
  входить автоматически