Ноябрь 2005
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30        
Знакомства
RSS Feeds



Чтиво

20 способов, чтобы гаишник офигел!

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 20-11-2005 / 17:31 | 2638 просмотров | [0 комментариев]
Способ первый:

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором
загружаетесь
в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь
до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете
бдительных
представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности
подзаработать
и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно
толкать машину.
Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать... под расфокусированным
взглядом представителя власти.

Способ второй:

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей,
у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для
усиления колорита... хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так
"нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку
таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец.
Катайтесь
в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного
Движения.
Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что
подумали?)
набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой
привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат,
открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым),
выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски
содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего
сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично
кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее
же!"
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".


Способ третий:

Дверь открывается. "Права... документы на машину". "Да, да, сейчас, - говорите
вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в
бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие слова инспектора
поворачиваетесь
назад: "Вовчик, может, сзади завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого
нет,
но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку
разыгрывайте
пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а
ментальную,
судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь
куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: "Они пришли с неба". И
уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя
Стрелка!"
Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно
сопротивляясь
антигравитации и на закуску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от
космодро-о-о-ма,
а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!"

Способ четвёртый:

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и
обычный
струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику
вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить
мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и
мечтательно
так: "Вот отдам я тебе эти деньги... а помогут они тебе сохранить чистоту души?
Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её
на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее
на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное
потом
объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить.

Способ пятый:

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею
- деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы
на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек
с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в
страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после
всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше
братство.
А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят... вашего друга,
замотанного
в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: "Так полнолуние
же...
вот барашка приготовил... так у нас... мусульман принято. Кстати, а вы верите
в Будду?" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран.
Начинаете
вскрывать целлофан... и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок
положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для
блюстителей
дорожного движения.

Способ шестой:

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему
пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь,
нейлоновые
чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте
домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов:
езжайте
полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить
в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой:

Купите респиратор... дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать
в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в
салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса
простор
вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую
дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой:

Вы в машине... с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы
останавливаетесь,
девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить
с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и
девушки,
сказав на прощание: "Ну и дурак" уходят в разные стороны. Вариант: вместо
девушек
- мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

Способ девятый:

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно:
партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для
наглядности
- трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей.
Согласитесь
быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать
сапоги.
Можно свои.

Способ десятый:

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не
интересуюсь!"
Представляете это лицо?

Способ одиннадцатый:

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не
открывайте
дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то
сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее
всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте
и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

Способ двенадцатый:

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо
и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы
часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный!
Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их
бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться,
пожалуйтесь
на скверное кожное заболевание... "похоже, не знаю, врачи говорят на лепру
(проказа
- прим. авт.) похоже"... и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом
попросите их поднять... "случайно" капните на руку стража закона и тут же
схватите
его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне
зависимости
от состояния здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый:

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек,
детей, пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся
девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить
на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака... с положительным
результатом.
Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку
постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в
цивильный
вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи,
куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за
рулём
- собака.

Способ четырнадцатый:

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте
несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски
нарушьте
правила движения. Вот выходите вы все из машины... и у каждого майка с
портретом
постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно
просите автографы.

Способ пятнадцатый:

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите
полную
чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для
экстремалов:
на суахили.

Способ шестнадцатый:

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом
аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально
вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите
женские
трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и
особенно
пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките
документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить .

Способ семнадцатый:

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук.
Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки
и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице.
И попробуйте в такой формации нарушить правила.
...До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с
возгласом:
"Ну ты, мудак!" Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний
момент останавливаетесь, бормоча "нет, не он" и подозрительно оглядываетесь.
Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину
начальнику.
Большинство бумаг - фотографии вашего друга. "Вы видели? Видели его?! - гневно
вопрошаете вы, - "Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали.
Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я", -
обращайтесь,
таким образом, несколько минут, постоянно добавляя "молодой человек": "Вы,
молодой
человек, и представить себе не можете..." Чем дорожный блюститель вас старше,
тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте
рубашку,
обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: "Пей гад, пей
русскую
кровь!"

Способ восемнадцатый:

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с
односторонним
движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов
(нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко,
так чтобы вся улица слышала говорите: "Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне
за 20 на Тверской любая отсосёт!"

Способ девятнадцатый:

Из машины, желательно ржавой "копейки", сначала вылезают несколько крепко
сложенных
ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена
сопровождается саундтреком из телесериала "Бригада". Вы, дежурно улыбаясь,
ставите
перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько
милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и
уезжаете,
оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и
пенопласт,
завёрнутый в красивые упаковки.

Способ двадцатый:

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим,
обидел
вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить... ну и удивить его
конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из
машины... и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для
верности
запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и
заливаете
грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И
вот,
приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что,
во-первых,
штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к
столбу
привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните
по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт
в сисю угоревшего мента, в кожаной маске... и толпу зрителей, потому что,
молодой
человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.
версия для печати версия для печати | версия для печати с комментариями
Оставить комментарий:
Логин:
Пароль:
  входить автоматически