Октябрь 2017
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          
Знакомства
RSS Feeds



Самые за период в разделе
по на страницу
Анекдоты

Кое-какие анекдоты

  Рейтинг: 4 (1)
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 29-11-2005 / 12:17 | 2872 просмотров | [0 комментариев]
Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:
- За что ты бедного кота пинаешь?
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ!

***

Сидят в ресторане трое: ГАИшник (Г), налоговый инспектор (НИ) и таможенник (Т).
Поели.
Официант (О) приносит счет (Г).
(Г) покрутил его в руках, встает и подходит к окну.
- Тэ-э-эк-с, чей "Мерседес" перед входом?
(О) - Нашего директора машина.
(Г) - почему неправильно припаркована?
(О) - ...???...
(Г) - Почему тех. талон просрочен?
(О) - ...???...
(Г) - И вообще машина не помыта?
(О) - Понял. - И забирает счет.
(О) приносит счет (НИ).
(НИ) покрутил его в руках, и:
- Бухгалтера ко мне! Где продукты покупаете? Как храните?
НДС неполностью почему платите?
(О) - Понял. - Забирает счет.
(О) приносит счет (Т).
(Т) рассмотрел его внимательно, поднял глаза на (О) и говорит:
- Так, счет я вижу, а ДЕНЬГИ где???

Читать дальше...
Анекдоты

Анекдоты про врачей

  Рейтинг: 4.5 (2)
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 28-11-2005 / 23:53 | 1995 просмотров | [0 комментариев]
Большинство уже старые, но тем не менее...

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Читать дальше...
Анекдоты

Сборничеk

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 28-11-2005 / 20:57 | 1885 просмотров | [0 комментариев]
- Доkтор, у меня между палbцамu ног чешется.
- Между kаkuмu?
- Между болbшuмu.

#/-/=* Радость */=/-#

- Дорогой , kажется , ты сkоро станешb папой !
- А чё , Бенедukт 16-ый прuболел ?

#/-/=* Радость */=/-#

Сделатb женщuну счастлuвой оченb легkо... Толbkо дорого...

Читать дальше...
Анекдоты

Анекдотофилия

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 28-11-2005 / 17:34 | 1940 просмотров | [0 комментариев]
Рексона-лучшее средство защиты от пота! Бактерии раксоны всасываются в кожу, попадают в кровь, из крови в нервные окончания...Мертвые не потеют!

ВОЙНА, ОКОП, солдаты отстреливаюца от противника! вдруг по окопу слух пошол:
- есть тёлка, передай дальше
и так доходит этот слух до конца окопа!
- а она даёт?
доходит этот слух до другого конца окопа!
- ДА! даёт
доходит этот слух снова до последнего солдата!
- а в жопу даёт?
доходит этот слушок снова до его распостранителя!
- ДА! даёт
снова доходит это послание до того солдата! а он всё неуймёца!
- а в рот берёт?
доходит это снова до распостронителя!
- НЕТ! не берёт
доходит снова всё до тогоже последнего солдата!
- а чего АнА в рот неберёт?
снова доходит этот слух до распостранителя!
- а АнА без ГОЛОВЫ!!!

Читать дальше...
Анекдоты

Анекдоты

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 27-11-2005 / 20:18 | 2432 просмотров | [0 комментариев]
#/-/=* Радость */=/-#

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щёки.

#/-/=* Радость */=/-#

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают... Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Афган, двадцать лет назад...
Второй, с перекошенной рожей: - Собачье говно, двадцать метров отсюда.

#/-/=* Радость */=/-#

Сообщение Windows:
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

#/-/=* Радость */=/-#
Читать дальше...
Анекдоты

Анекдоты про кино

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 26-11-2005 / 22:56 | 2489 просмотров | [0 комментариев]
Солидная коллекция анекдотов про кино. Любителям кинА, и не только, посвящается. Все анеки в "читать дальше".

Читать дальше...
Анекдоты

Анекдоты до работы

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 26-11-2005 / 20:48 | 1890 просмотров | [0 комментариев]
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Программа международного женского симпозиума:
1. Что надеть?
2. Все мужики - сволочи.
3. Разное.

Читать дальше...
Анекдоты

Анекдоты и всякое такое

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 25-11-2005 / 23:37 | 1939 просмотров | [0 комментариев]
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

***

- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!

***

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Читать дальше...
Анекдоты

Компьютерные анекдоты

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 24-11-2005 / 22:03 | 2440 просмотров | [0 комментариев]
Вечер. Автобус. Едет.Н а первом сиденье сидят двое. У них коэффициент интеллекта (IQ.)=180: - Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение... На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140: - Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл связь с ранними картинами Пикассо... На третьем сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: - Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там Т. говорит тёлке, что... На четвёртом сиденье сидят ещё двое. У них I.Q.=80: - Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то шлюхи торчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Ну вот, вскрываю программу твоим дебагеpом...

Читать дальше...
Анекдоты

Анекдоты. Разное

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 24-11-2005 / 19:13 | 1948 просмотров | [0 комментариев]
Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой! Через некоторое время
муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Читать дальше...
Анекдоты

И снова анекдоты после работы

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 23-11-2005 / 17:50 | 1873 просмотров | [0 комментариев]
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов,
булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней.
Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты
наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Читать дальше...
Анекдоты

Еще анеки...

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 22-11-2005 / 23:26 | 1934 просмотров | [0 комментариев]
Надеюсь, анекдоты все любят? А то чего-то проперло меня сегодня на анекдоты. Радость

- Привет, а чего это у тебя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись,,.
- Победили?
- Нет, осталось. Будешь?
***
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
***
Если нельзя грязно выругаться, остаётся только чисто материться.

Читать дальше...
Анекдоты

Анекдоты после работы. Часть 3

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 22-11-2005 / 23:05 | 1925 просмотров | [0 комментариев]
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Читать дальше...
Анекдоты

Анекдоты после работы. Часть 2

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 22-11-2005 / 22:50 | 1907 просмотров | [0 комментариев]
Разговор сына и отца на вокзале. Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок!

Читать дальше...
Анекдоты

Анекдоты после работы

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 22-11-2005 / 22:22 | 1959 просмотров | [0 комментариев]
Встретились две подруги. Одна другой:
- Ну, как у тебя с сексом?
- Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
- Ну, и...
- И заигрывающе говорит:
- А, ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю...
- Ну, и...
- Ну, а я и говорю: Без адвоката рот не открою!

Читать дальше...
Анекдоты

Анекдоты

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 21-11-2005 / 17:33 | 1958 просмотров | [0 комментариев]
В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.

Читать дальше...
Анекдоты

Анекдоты

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 20-11-2005 / 17:34 | 2009 просмотров | [0 комментариев]
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
- принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
- вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Читать дальше...
Анекдоты

Анекдоты про Новый Год

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 19-11-2005 / 21:00 | 2415 просмотров | [0 комментариев]
На уроке природоведения:
- Кто знает, почему аисты улетают зимой
на юг?
Вовочка:
- У нас в стране и так жить х%рово, а зимой вообще полный п%здец
Читать дальше...
Анекдоты

Порция анекдотов

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 19-11-2005 / 20:56 | 2175 просмотров | [0 комментариев]
У компутерщика на просьбу друга "записать на кассету что-нибудь из
классической музыки" первая мысль: "Черт, её же полчаса форматировать..."
Так у меня похожее было:
Я недавно новый CD достал, музыкальный (Metallica: Reload, если кто в
курсе). Звонит в десять утра друг (у которого любимая привычка давать мне
на запись нечищеные дискеты): Паш, я к тебе вечером зайду, кассету оставлю,
ты мне на нее с CD перепишешь альбом, лады? Я (толком не проснувшись, т.к.
лег 4 часа назад) ему сонным голосом говорю: Ладно, только сотри с неё все,
что у тебя там осталось, а ещё лучше форматни по-новой...
Читать дальше...
Анекдоты

Партия анекдотов. Часть 3

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 18-11-2005 / 22:27 | 2196 просмотров | [0 комментариев]
- Не бей меня - козленочком станешь!
Удар!...
- Ну ты каз-з-зел!!!

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?

Читать дальше...
Страницы:   1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7