Август 2006
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      
Знакомства
RSS Feeds



Анекдоты

Сборничеk

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 09-08-2006 / 13:28 | 4630 просмотров | [2 комментариев]
Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!

* * *

- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...

* * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей.
Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

* * *

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

* * *

- И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост!- Расказывает один охотник своим друзьям.
- А почему хвост, почему не голову?
- Ну... Это уже кто-то сделал до меня...

* * *

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно, нет.
- Хочешь пойти в поход?

* * *

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну, тогда спи спокойно!

* * *

Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну, как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...

* * *

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!

* * *

2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
3 часа делал с сыном уроки...
4 часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!!

* * *

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

* * *

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз.
Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и говорит в толпу:
- Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Англичанин (друзьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
- Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Француз:
- Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка.
Снова кричит, все то же. Русский:
- Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
- Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?!

* * *

Идёт игра"Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают:
- Кого вы выбираете?
- А с женой посоветоваться можно?

* * *

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...

Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

* * *

Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...
версия для печати версия для печати | версия для печати с комментариями
0 Просмотреть другие публикации на совпадающие темы: сборник, сборничек
Оставить комментарий:
Логин:
Пароль:
  входить автоматически