Август 2006
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      
Знакомства
RSS Feeds



Анекдоты

Сборничеk

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 05-08-2006 / 13:23 | 3900 просмотров | [2 комментариев]
- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, муд@к! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, муд@к, я же тебе сказал!

* * *

Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей:
- Лиса, раком!!!
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!!
- Я сказал РАКОМ!!!!
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее вы&бал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему:
- Волк, раком!!!!!
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!!!
- Я сказал раком!!!!!
- Ну ты попал, чувак!!!!!
- РАКО-О-О-М!!!!!!!!!!
Волк встал, цыпленок его вы#бал, идет дальше. Вдруг видит - нора, заходит туда, а там удав.
- Удав, раком!!!!!!
- ???????
- Я сказал раком!!!!
- Я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Последнее предупреждение!!!!!
- РАКОМ!!!!!!!!!!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной косухе, и говорит:
- Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!

* * *

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

* * *

Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нелзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?

* * *

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

* * *

Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали.
Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.

* * *

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

* * *

Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла
и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

* * *

Надо поспешно делать то, что не так важно, чтобы делать не спеша то, что важно.

* * *

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, - все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.

* * *

Обещаю: никогда не вступать в "Единую Россию" - хочу умереть единственным дураком в стране.

* * *

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечет!

* * *

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком
по пальцу.

* * *

Подруга рассказала...
Однажды в 4 часа утра раздается в её квартире звонок. К телефону подходит отец.
На другом конце провода мужик кричит: "Алло! Маша! Это ты!?". На что отец подруги выдает: "Нет. Это её любовник."
Мужик, видно не раслышав последней фразы, говорит: "Я вот тебе из командировки звоню".
Потом до него медленно начинает доходить весь ужас услышанного, и он говорит, обиженно и немного грустно: "Ну, хоть Машу-то можно?"

* * *

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

* * *

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

* * *

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

* * *

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

* * *

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его.
Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу <пpичина смеpти>, но потом улыбнулся и написал: <Весна пpишла!>.

* * *

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

* * *

Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:
- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют.

* * *

Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал: - Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку.
Мы были в ауте. В конце разговора , он попрощался и сказал:
- Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся..

* * *

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

* * *

Как тo раз (вooбще-тo этo былo на самoм деле мнoгo раз) мы пили пивo у oднoгo перца дoма. Уже изряднo напившись, Алексей (главный герoй истoрии) сказал, чтo oчень хoчет сделать себе татуирoвку,нo ему всегда не хватает на этo времени. Эту фразу все врoде бы прoпустили мимo ушей (нo как oказалoсь этo былo не так). Кстати хoзяин квартиры как раз увлекался в этo время татуирoвками, и пo егo кoмнате былo разбрoсанo пoлнo бумажек с различными рисунками. Дык вoт, кoгда все уже устали пить и упали спать, два кадра нашли местoпoлoжение Алексея, захватив с сoбoй синий спиртoвый маркер и рисунки татуирoвoк и начали в меру свoих худoжественных вoзмoжнoстей делать из Алексея мoдель бoдиарта. В итoге пoсле пoлучаса рисoвания бoльшая часть тела Алексея была пoкрыта непoнятными рисунками синегo цветo. На утрo, прoснувшись первым, Алексей диким крикoм, с испoльзoванием нетабулирoваннoй лексики разбудил всех ктo спал в этoй и сoседних квартирах. Если исключить те слoва, кoтoрые лучше исключить, тo пoлучится примернo следующее: "Зачем вы этo сделали, вчера вечерoм гoрячую вoду oткючили, а сегoдня мне в театр с девушкoй идти".

* * *

1979 год, Капустин Яр, одна из воинских частей. Я дежурный по группе, в столовой чистит картошку группа узбеко-таджико-армяно-азербайджанцев. Одному из них, Баходыру, поручили освободить от шелухи несколько луковиц. Сделав оное дело, боец замирает с мечтательным видом, глядючи на очищенные луковицы. На вопрос - О чем задумался, военный? Следует гениальный ответ - Нее, я посли армия женусь толко на рюски баба, она бели-бели, как люк.... Фрейд отдыхает...
версия для печати версия для печати | версия для печати с комментариями
0 Просмотреть другие публикации на совпадающие темы: сборник, сборничек
Оставить комментарий:
Логин:
Пароль:
  входить автоматически