Август 2006
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      
Знакомства
RSS Feeds



Анекдоты

Сборничеk

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 04-08-2006 / 12:53 | 3832 просмотров | [1 комментариев]
- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.

* * *

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

* * *

- Как называется прическа Лукашенко?
- Урожай 2001 года.

* * *

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

* * *

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

* * *

- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!

* * *

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика.
Hу, значит, приходит он на урок. Математик:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... - а дальше забыл.
Математик:
- Кто знает?
Ученики:
- Hе помним.
Математик:
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
Составляем пропорцию:

ЧеГо*КоМу
Х = --------- = ЧеМу
КоГо

* * *

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

* * *

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.

* * *

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

* * *

В поликлинике в очереди у кабинета:
- А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы?
- Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!

* * *

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели.
С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

* * *

Россия сообщила, что согласна войти в НАТО.
Но только один раз и очень быстро.

* * *

- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

* * *

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я не могу с женой, как все...
- А как вы можете?
- Только на боку.
- Это почему же?
- А мне иначе телевизор не видно!...

* * *

Мать советует дочеpи-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добpый совет - никогда не споpь с мужем... Сpазу плачь!

* * *

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

* * *

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами...
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих.
Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их уже хлебать нечем...

* * *

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить!
версия для печати версия для печати | версия для печати с комментариями
0 Просмотреть другие публикации на совпадающие темы: сборник, сборничек
Оставить комментарий:
Логин:
Пароль:
  входить автоматически