Анекдоты / Сборничеk

Анекдоты Сборничеk

Автор: DeMx | | Дата: 29-07-2006 / 13:20 | 4996 просмотров | [1 комментариев]

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП! * * * Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение чукчей: - Берегите оленей, они дают нам еду... - Берегите лес, он дает нам тепло... - Берегите американцев, т.к. если американцы вымрут, то мы останемся единственным тупым народом на этой Земле... * * * Бен-Ладен, грустно так: - Да-а, нам до русских далеко... Только они могут додуматься метро сваями бомбить... * * * Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой... Феминистический триллер.... * * * Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно: - Опять думаешь о другом! Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать: - Ну, хорошо, тогда я буду думать о тебе... * * * В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку: - Какой орган символизирует любовь? - У мужчины или у женщины? - уточняет девушка. - Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце... * * * - Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя... (и далее описание проблемы...) * * * - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... * * * Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. И повстречались ему однажды Змей Горыныч, Леший и Кикимора... В общем, классные были грибы. * * * Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!... - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький... * * * Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами... * * * 2050-й год... Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит: - Я-то? Я - неформал! * * * Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос. * * * Все люди делятся на 10 типов. Те, которые понимают двоичную систему счисления. И те, которые нет. * * * На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет. А теперь представьте себе машиниста этого товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила. * * * - Девушка, вы танцуете? - Да, танцую, пою, стихи рассказываю... - Ты что плетёшь? - Плету, вяжу, крестиком вышиваю... * * * Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает! * * * Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит: - Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и... Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: - Хуяк! - Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах. * * * На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец подумав: - Ну ладно, выковыривай. * * * Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупномавиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнююпартию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в которомскладировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычкипузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон,принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменовбыл трюк под названием <Спасение в воздухе>. Суть заключалась в следующем. Изсамолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дорогепассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен,догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляютсяпод бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, судовольствиемнаблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительнымии прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человеки летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает.Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время,то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, временибольше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ,не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромнойскорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифераи ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчитсяк месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегутлюди. Перед большой кучей досок все в нерешительности останавливаются. Внезапнодоски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом,залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озираетсяи изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю: Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок. Записано почти со слов Петровича. * * * Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь. Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!" :-) Не проснуться от хохота не смог. :-) Зашел тут в воскресенье на строительный рынок за какой-то мелочью. Хожу, прилавки разглядываю. И возле одного из прилавков замечаю следующее: Стоит мужик с офигенной ссадиной на лбу, слегка прикрытой "крестиком" из пластыря и перебинтованной левой рукой. Внимательно осмотрев прилавок он обращается к продавцу: - Скажите, а на этом топоре топор на топорище КРЕПКО ДЕРЖИТСЯ?