Март 2006
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    
Знакомства
RSS Feeds



Анекдоты

Анекдоты без цензуры

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 16-03-2006 / 19:46 | 3362 просмотров | [0 комментариев]
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

* * *

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С каждой секундой бормотание становится всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф... Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

* * *

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

* * *

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет.
Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

* * *

Новости экономики:
Российская промышленность выпустила на мировой рынок одноразовые деревянные зажигалки. Это экспортное название для продукции отечественной оборонки, ранее известной как спички.

* * *

Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."

* * *

Суслик единственное животное, которое твердо стоит на лапках и смотрит в будущее...
Пому что он, Суслик - личность!...

* * *

Встречаю недавно отца одного моего знакомого, которого видел в последний раз очень давно. Спрашиваю, как там Петя, и т.д. Петин папаша отвечает, что сынок совсем разленился: учится не учится, работать не работает и далее в том же духе. И тут выдает фразу, которая меня согнула пополам:
- Вообщем совсем разленился Петя, дрочить и то ленится - женился вот недавно - Мудак. (Пете 20 лет)

* * *

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

* * *

Армянское радио спрашивают:
- Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах?
- Потому что Америка тогда была далекой, неведомой страной...

* * *

Согласно новейшему уставу корабельной службы крысы должны предупреждать капитана корабля о том, что тревога у них - учебная.

* * *

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

* * *

Объявление.
Ново-русская семья из папы и трех братков снимет квартиру или несколько. Порядок в районе гарантируем.

* * *

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее...
... и заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася!
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Э! Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!

* * *

Разговор двух лягушек.
- Ты такая противная, зелёная, скользкая, холодная, пупырчатая...
- Ну, неужели во мне нет ничего хорошего ?
- Есть. Но это я сейчас выну...

* * *

Как-то раз обедаем на работе. Зашел разговор про новую тогда услугу в одном из салонов - интимные стрижки. Сотрудник, который там постоянно стригся у знакомой рассказывает нам расценки и самые приколные модели:
- Ну фигурки разные, стразы, бантики... Есть такая прическа - Первоклассница, (на этих словах входит еще один член нашего коллектива), волосы разделяются пробором, заплетаются в косички и завязываются бантики.
Только что вошедший обращается ко мне:
- А что, тебе бы такая прическа подошла...
Рыдаль и плакаль все... А бедный парень стоял и все спрашивал:
- Что я такого сказал???

* * *

Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рацветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рацветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
.... Так продолжается каждые пять минут.
.... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно) Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами) Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рацветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!
версия для печати версия для печати | версия для печати с комментариями
0 Просмотреть другие публикации на совпадающие темы: без цензуры
Оставить комментарий:
Логин:
Пароль:
  входить автоматически