Март 2006
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    
Знакомства
RSS Feeds



Анекдоты

Сборниk

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 13-03-2006 / 16:42 | 2859 просмотров | [0 комментариев]
Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор.
Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!

* * *

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

* * *

Мужик выпил бутылку водки и проснулся утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива - утром опять проснулся в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение - пить только дома в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
- Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!

* * *

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

* * *

- Я водка - со мной на празднике все четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!
- А я гашиш -: я слова забыл

* * *

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене: - На, скрути фигу сама

* * *

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня -
водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

* * *

Один друг другому хвастается:
--Я тут недавно по пьяни мента обманул!
--Как это?
--А вот стою я посреди улицы и сикаю, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил

* * *

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?

* * *

Идёт парняга, прогуливается меж дворов, выходит из-за угла знакомого дома, а там пацаны свои трое сидят и соломы маяк стоит. Тока недавно курили, догадался пацан. Подходит и грит:
- Салам пацаны, чё солому топили чё-ли?
Те мычат в унисон:
- Угу.
- А чё есть ещё чё?
- Да, но, бля, не стоит - пиздец сильная солома!!!
- Чего, не стоит? Давай курнём, пацаны!
- Ты тебе же говорят, пиздец солома! Не стОит, в натуре она убийственная!!!
- Бля, пацаны! Я чё - 1-й день на свете живу, или 1-й раз её курю?!
- Да тебе же говорят, она гонивная, в пизду, не надо братан!
- Ты, да не гоните пацаны, вы чё ебать, повелись за траву, чё-ли?
- Да завязывай! На - забивай, без базара!
Ну, те приколотили, взорвали и сидят уже вчетвером кайфуют плотно. Тут перед ними тормозит с визгом спортяга тачка, а в ней нихуёвая тёлка! И тут короче, она того типка пальцем манит к себе, типа покататься. Ну тот, хули не долго думая пацанам салам загревает и к ней в тачилу прыг и со шлифом уходят они оттуда! Короче, давай колесить они по городу - в кабаки, дискотетки, бары разные задвигаются..... к утру приезжают к ней на хату. Она опрокидывает его на диван и так многозначительно грит:
- Ты тока не спи милый, я щас вернусь....
Ну, он хули какой там спать! Ждёмс!!! И сидит и думает - бля, если щас ей втыкать я же первую палку сразу кончу - не в прикол перед бабой.... бля, надо не обосраться и решает вздрочнуть быстренько, чёбы потом долго её пялить. Сидит дрочит-дрочит, и тут ему внезапно так рукой по плечу:
- Э, братан не гони - мы же говорили ПИЗДЕЦ СИЛЬНАЯ СОЛОМА!!!!!

* * *

В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я е@ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я е@ал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой

* * *

Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый мужик. Вдруг он подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и с ужасом произносит:
-Разбил! Напополам расколол...

* * *

Производная пьянки - пьянка на сдачу пустых бутылок.
Существенная пьянка - пьянка с ненулевой второй производной.

* * *

В автобус заползает в дупель пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог...
Мужик:
- Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
- Нет!
- Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
- Нет!!!
- Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
- Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
- Дык заяц я.

* * *

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
версия для печати версия для печати | версия для печати с комментариями
0 Просмотреть другие публикации на совпадающие темы: сборник
Оставить комментарий:
Логин:
Пароль:
  входить автоматически