Март 2006
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    
Знакомства
RSS Feeds



Анекдоты

Анекдоты без цензуры

  Рейтинг: 3 (1)
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 12-03-2006 / 16:37 | 3849 просмотров | [0 комментариев]
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

* * *

Преамбула: Hаверное, всем известна некая порода бабушек (в каком месте - непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки) увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью того паровоза, на котором до этого ехали, устремляются к автобусам и прочим транспортным средствам, при этом энергично распихивая народ всей наличной кладью.
Амбула:
Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье). Приехали в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по окрестностям, и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс - это важно, так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока водила надумает двигать.
Тут в последний момент (водила уже двери закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида бабуль, вдавливая в автобус мужика. Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак. Бабуля же не стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться. Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько прислонилась (точнее, просто осталась стоять) к дверям - видать, ехать было недалеко. Водила же, проехав где-то с полметра, видать, глянул в зеркало и, соответственно, узрел "рюкзачок" бабули. Hе долго думая, он открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме, выпав на кого-то из туристов. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?!...

* * *

Вpезается запоp в шестисотый меpседес...
...Удар, взрыв, пипец... Hу, в общем попадают новый pусский из "меpса" и мужик из "запоpа" на pаспpеделение к святому Петpу на небеса. Посмотpел святой Петp дело каждого из них да и говоpит:
- Поскольку ни в чем особенно хоpошем вы за свою жизнь себя не пpоявили, а нагpешили достаточно оба в pавной меpе, то напpавляетесь вы, дpузья мои, в Ад. Hовому pусскому мы опpеделяем наш стандаpтный номеp эконом-класса, а мужику - номеp люкс с котлом-джакузи, чеpтихами и пультом удаленного упpавления темпеpатуpой отопления.
Hовый pусский:
- Ээээ! Бpатан! Ты че, в натуpе! Что за дела! С хеpа ль я - весь пpи делах и с мобилой - буду жаpиться обычном котле, а этот лох - в евpо-банях!?
Святой Петp:
- Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил доpогой тюнинговый меpседес. А тебя - какой-то сpаный запоp...
Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши - сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Дальше происходит такой разговор:
- Машенька, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Машенька, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле.
- Я, конечно, могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я... А тебе нужен КАМАЗ.

* * *

Mercedes-Benz оштрафован за недобросовестную рекламу!
26 января специальная комиссия приняла решение оштрафовать немецкого автопроизводителя Mercedes-Benz за несоблюдение закона о рекламе.
Двумя неделями ранее рекламное агентство Saatchi&Saatchi изготовило для Mercedes-Benz рекламный ролик, являющийся частью стратегии автоконцерна на 2006 год.
Основная креативная концепция кампании, получившей название - показать преимущества марки над основным конкурентом. С этим слоганом Mercedes планировал выпускать всю рекламную продукцию по всей Европе в этом году. И именно этот ролик стал причиной взыскания, наложенного на Mercedes.
В ролике речь идёт о жизни двух автолюбителей, один из которых ездит на Mercedes, а второй - на BMW. Приверженец Mercedes очень доволен машиной - ничего не ломается, машина едет быстро и плавно, в ней очень комфортно - он счастлив и беззаботен. Водитель же BMW тратит всё своё время на устранение поломок, очереди в автосервис, ему постоянно хамят, а навигационная система приводит его совсем не туда, куда он хотел ехать. В конце ролика BMW взрывается, а её владелец, выйдя из больницы после нервного срыва, приходит а автосалон Mercedes.
Mercedes-Benz обязали выплатить 8000 евро в пользу BMW Group. Причиной взыскания послужило то, что ролик не соответствует действительности - на автомобиле BMW, показанном в ролике, были установлены неоригинальные колёсные диски.

* * *

Едет новенький блестящий 600 мерс. Едет так спокойно, останавливается на светофоре. И вдруг, бац!... В зад ему влетает старая дряхлая Хонда! И мерина спокойно выходит "шкаф", открывает дверь Хонды, вытаскивает водителя, нагибает его раком и, грубо говоря, начинает его иметь. Картина такая: загнутый еле-еле произносит:
- Ух... ух... у Хонды... руль справа...

* * *

А вы заметили, что "каменты" типа:
- ниасилил...
- убил сибя ап стену...
- в пятерке нах, и ниибет...
и конечно же:
- АХТУНГ!
... очень подходят в качестве ориджинов на майках наших хокеистов?!

* * *

В продаже появился новый DVD с записью матча за 3-е место российсской олимпийской сборной по хоккею в переводе Гоблина.

* * *

Заходит мужик в кабак. Садится на стул у стойки и заказывает стаканчик виски. Бармен ему даёт выпивку. И только мужик собрался взять стакан, как откуда-то появляется мартышка, бежит по барной стойке, подбегает к мужику, макает хуй в его стакан с виски и молча убегает. Мужик молча охуевает...
Заказывает новый стакан с вискарём - понятно дело, этот пить не будет... Тоже самое - только потянулся к стакану - появляется все та жа мартышка, снова макает хуй в стакан и убегает...
Мужик решил это дело пробить - обращается к бармену:
- Скажите, любезный, а что это за хрень творится-то?
Тот в недоумении:
- А что случилось?
- Да вот, захотел выпить виски, но не успел к стакану прикоснуться, как появилась мартышка, помочила свой хуй в стакане и убежала. И так два раза уже...
Бармен ему говорит:
- Вы занете, я наверно отвернулся в эти моменты, не видел ничего. Вы вон у охранника спросите - может он чего знает....
Мужик подходит к охранннику и спрашивает - Вы не знаете, зачем мартышка мочит хуй в стакане?
Охранник:
- Не, я не знаю... Я здесь новенький... Вы вон к пианисту подойдите - может он знает...
Мужик подходит к пианисту:
- Вы не знаете зачем мартышка мочит хуй в стакане?
Пианист смотрит на мужика и говорит - 20 баксов.
Круто, но интересно ведь! Мужик отдаёт пианисту 20 бачей.
Тот кладет их в карман, поворачивается к пианино, делает паузу... и так вдохновенно (на мотив "Мурки"): - ЗАЧЕМ МАРТЫШКА МОЧИТ ХУЙ В СТАКАНЕ!!!!!!

* * *

Реклама.
- Здравствуйте! Я визажистка Сара Мандани и работаю на студии порно-фильмов.
Съёмки сцены орального секса продолжались в течении 8 часов, но Помада Мах Fасtоr выдержала это испытание!

* * *

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Эй, Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после всего этого или нет!...

* * *

Бюрократизм у нас от немцев,
А лень и рабство от татар.
Еще бы знать откуда взялся
Стойкий винный перегар...

* * *

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает.
Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу.
Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит - "осторожно, чай не пролей"...

* * *

Идёшь ты по полю, пинаешь говно, ботинки слетели - тебе всё равно...
Какашки летают туда и сюда, таких идиотав, как ты до )(уя!

* * *

Парни!! С праздником Вас!! с 9 марта! Радость

* * *

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"...
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

* * *

Проснулся, не надо бриться
Могу целый день вонять
Могу я сегодня напицца
И нехуй меня доставать
Могу за собою в сортире
Ебучий стульчак не поднять
Пить пиво могу как в трактире
Солённости им запивать
И ты мне сосать будешь сука
С проглотом и смачным звучком
А я тебе нежно на ухо:
"Я спать, а закончим патом"
И нехуй ругаться матом
И нехуй руками махать
Сегодня день заебaтый
Девятое марта, блять!

* * *

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

* * *

Праздничный день одинокой женщины.
Утро... Взгляд на часы. Боже мой, уже полдевятого. Сколько можно спать?! Нужно столько сделать: прибрать квартиру, сходить в магазин, позвонить и всех поздравить. Дел куча. Сейчас начну, только проверю почту. Вдруг кто-нибудь вспомнил. Да и мне бы надо всем девчонкам открыточки отправить. Не густо поздравлений. А что ты хотела? Вон как отшивала. Остались самые стойкие. Интересно, от кого это?
Володя. Володя. Володя. Нет, не помню. А это что еще за "Ваш тайный поклонник"? Какие замечательные цветы Алеша прислал! Ну он вообще умница. Это тюльпаны от Максима. У него вообще безупречный вкус. И музыка всегда соответствует настроению. Опять "Ваш тайный поклонник". Хоть бы проявился. Должно когда-то тайное стать явным.
Невозможно сосредоточиться... Аська, одиго.
- Почему это молчу? Саша, тут я. Связь очень глючит. Чем занята? Почту проверяла. Конечно, поздравили. Да, твое тоже пришло. Твое самое красивое поздравление...
- Максим, я не молчу. Получила, спасибо за поздравление. Ни с кем не разговариваю. Это связь барахлит, из сети выбивало. Что значит, почему тогда ромашка была зеленая? Я же не Билл Гейтс, откуда я знаю. Нет, только с тобой.
- Алеша, я только с тобой и говорю. А ты по минутам проверяешь, как долго я тебе не отвечаю? Сколько раз можно говорить, что только с тобой. Нет, ни с кем, подруге письмо пишу. О чем? Ну что у женщин поговорить не о чем?
- Володя, ты так кричишь, будто потерял что-то. Как меня потерял?.. Я тут. Ни с кем, только с тобой. Я не медленно отвечаю, я думаю, что написать. А ты бы хотел, чтобы я не думала?
- Почему ты даже не поздоровался? Что значит ты в гневе? Что ты сделал? Никита, ты сошел с ума! Содержимое моих ящиков вообще тебя не касается. Ты про тайну переписки слышал? Хакер хренов. Ты бы лучше Пентагон вскрыл или Бэнк оф Нью-Йорк. Ну и что, это мои друзья. Что значит много?
- Саша, тут я, тут. На кухню отлучалась. Кофе захотела Почему долго? Я кофе на кухне пила.
- Максим, извини, я снова выпадала. говорила уже, не знаю, почему ромашка зеленая. Может, у меня версия глючная. Ну скидавай свою версию. Переустановлю.
- Никита, ну что значит "отключись, я тебе позвоню". Не могу сейчас. Ты прямо допрос учинил. С подругой общаюсь. Ей плохо, я ее утешаю. Так вирус зашлешь, сам и чинить мне комп будешь. Прекрати меня контролировать.
- Володя, пока ты на охоту ездил, я скучала. Очень. Чего на охоте поймал? Меня поймал?
- Ой, Алеша, извини, это не тебе было. Он только друг. А разве по друзьям не скучают. По тебе тоже, Алешенька, по тебе сильнее.
Карточка кончилась. Оно и к лучшему. Надо всякие домашние дела делать.
Господи, еще звонит кто-то.
- Сашуля, привет! Что значит с первого раза дозвонился. Была в инете, но только почту проверила и вышла. Спасибо, очень приятно. Как вчера погуляли? Рада слышать. Нормально все. А ты как? Как жена, дочурка?. Да, и на работе поздравили. Еще раз спасибо. В понедельник встретимся в аське. Пока.
Опять звонят. Не квартира, а переговорный пункт.
- Никита, не кричи. Не попрощалась, потому что карта кончилась. Телефон был занят? Когда? Сейчас? Наверное, кот лапой задел. Почему сейчас заработал? Я не телефонная компания, откуда я знаю. Никита, я не Дездемона, не надо меня душить. Я сейчас трубку повешу. Ну сколько раз можно говорить: нету у меня никого. Только ты. Да, очень. Никита, до встречи в одиго. Пока, целую.
Ну ничего себе, уже шесть. Ничего не успела. Все, с инетом пора завязывать. Пойду куплю вина, вкусностей, цветов и устрою себе праздник. Да, надо еще не забыть купить карточку доступа в интернет".
версия для печати версия для печати | версия для печати с комментариями
0 Просмотреть другие публикации на совпадающие темы: без цензуры
Оставить комментарий:
Логин:
Пароль:
  входить автоматически