Март 2006
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    
Знакомства
RSS Feeds



Анекдоты

Анекдоты...

  Рейтинг: 1 (1)
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 08-03-2006 / 20:00 | 2913 просмотров | [0 комментариев]
Уж и не знаю, что в заголовке писать... Эх, напишу просто: "Анекдоты". Радость

* * *

Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом "Заберите ваши деньги - верните нам право бесплатного проезда в метро".

... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

Из спортивных новостей.
Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

Встречаются после Новогоднего праздника двое новых русских. Один спрашивает:
- Ну, как твоё состояние?
- Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

- Ты хлеб купил?
- Ну, как тебе сказать...
- Говори, как есть!
- Никак, это надо пить!

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо
работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её апгрейдах.

- Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги..... особенно правая.

- Что такое - зелёное в белых кружевах?
- ???
- Невеста.
- А почему зелёная?!
- Потому что змея!

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждёт, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

ВНИМАНИЕ, МУЖЧИНЫ!!!
Никогда - вы слышите - никогда не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!

- Привет, Санёк! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?!
- Дала трещину!
- Если не секрет, в каком месте?
- Между ног: был Санёк - стал Александрой!

Жители Донбасса могут понять, что Ющенко - президент, но принять этого не могут.

Могут принять идеи сепаратизма - но не понять их.
А вот как люди без водки месяц простояли на улице - этого они не могут ни понять, ни принять...

- Мужик, ты - снайпер. Ты попал.

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это ж ебануться!

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искажённое, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит...

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца - то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то нет!
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то да!

- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Заебал меня своим напильником!

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

Оставьте льготы пенсионерам!
Уберите лучше сидячие места в транспорте...

Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

- Что у вас с планом на будущее?
- А всё прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

В целях конспирации, самогонщики села Кукуево решили называть свою продукцию - велосипед. Теперь они открыто могут петь песню Барыкина "Я буду долго гнать велосипед".

- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...

Познакомлюсь с девушкой страшной наружности.
Экстремал по ночным кошмарам.

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские петарды, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик...

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках...

Прилетел приятель под Новый год с Пхукета. Я его встретил с распростёртыми объятьями и с подарком - набором средств из серии Оld Sрiсе Энергия Океана...
Теперь и я в инвалидном кресле.

Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами: кормил их российской вареной колбасой.

Ещё одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присёрбывая, запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

Из жизни.
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...
версия для печати версия для печати | версия для печати с комментариями
0 Просмотреть другие публикации на совпадающие темы: анекдоты
Оставить комментарий:
Логин:
Пароль:
  входить автоматически