Март 2006
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    
Знакомства
RSS Feeds



Анекдоты

Сборничеk

 
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 04-03-2006 / 22:04 | 2671 просмотров | [0 комментариев]
Парень занимается любовью с девушкой в машине. В стекло стучится полицейский:
-Что вы тут делаете?
Парень:
-Тр*хаю свою подружку!
-Хорошо,-говорит полицейский.-Я следующий.
-Интересно. Я еще никогда не тр*хал полицейских!

* * *

Объявление:
"Фирма реализует сигареты без фильтра, без табака и без упаковки"

* * *

Милиция закрыла в вытрезвителе пьяных грузина и армянина. Один орет: "Я армянский король!", другой: "А я грузинский король!" Утром милиционер открывает вытрезвитель,

говорит:
-Армянский король, выходи!
Вышел.
-Грузинский король, выходи!
Тишина
-Грузинский король, выходи!
Армянин:
-А он уже не грузинский король а армянский королева!

* * *

Казнь.
-А на основании какого закона вы меня хотите повесить?
-На основании закона всемирного тягнотения.

* * *

-Доктор, у меня между пальцами ног чешется...
-Между какими?
-Между большими...

* * *

Врач, заполняя свидетельство о смерти, в графе "причина смерти" поставил свою фамилию.

* * *

На посту.
-Стой, стрелять буду!!
-Стою!
-Стреляю!!

* * *

-Рядовой Иванов! Видите саперов там, вдалеке? Сколько их там работает?
-13 рядовых и один прапорщик, товарищ капитан!
-А как вы узнали, что это прапорщик?
-А он не работает!

* * *

Историки выяснили официальный повод для нападения Германии на Советский Союз...
Сталин хотел отменить какие-то льготы - вот Гитлер и вступился за русский народ.

* * *

Президент Беларуси заявил, что в его стране розовых, оранжевых, банановых революций
не будет.
Комментарий. Если и будет - то картофельная.

* * *

Двое студентов обедают в забегаловке. Шум, толкотня.
Первый, вполголоса:
- Пересолено...
- Буркина-Фасо?! - переспрашивает второй.
Первый:
- Кот д'Ивуар!

* * *

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

* * *

- Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.

* * *

Реклама.
Съёмки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада Мах Fасtоr выдержала это испытание!

* * *

Отменили нам, старикам, льготы... Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать... Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал....

* * *

- Кумэ, а вы знаетэ, як кляти москали нашого Ющенка называють?
- Ни.
- Януковыч.

* * *

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзахуйня и Вотуродыбля...

* * *

Выходят двое русских их японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли поедим?

* * *

Объява.
Лечу алкогольную зависимость переводом в наркотическую.

* * *

- Кулаков, что Вы себе позволяете?!! Хватит распускать руки!
- Ногами будет больнее...

* * *

- А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "за буйки не заплывать", в уборной
- "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся
лучше спичками".

* * *

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!!
- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить...

* * *

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

* * *

"Теряем клиентов...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

* * *

Что такое настоящая усталость? Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нахуй с кровати - и ложишься спать!!!

* * *

Пресс-служба президента Путина по поводу высокой оценки деятельности Арафата, высказанной президентом, уполномочена дать следующее разъяснение: хваля Арафата, президент имел в виду, что как человек Арафат ему был симпатичен, а как кровавое
чудовище - нет.

* * *

Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

* * *

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

* * *

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора!

* * *

В трамвае:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я постою.
- Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе!
- Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура!

* * *

Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...

* * *

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову...

* * *

Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.

* * *

На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила! Ну, я её пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала.
Я её, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю её раздевать,знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал...

* * *

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка
на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

* * *

Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!

* * *

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах.
Мальчик спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской:
- На утренней или на вечерней?

* * *

Приходит девочка-даун домой - а там все в чёрном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в чёрном и такие грустные...
- Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит...
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в чёрном и такие грустные...
- Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и всё сама увидишь...
Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку...
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!
версия для печати версия для печати | версия для печати с комментариями
0 Просмотреть другие публикации на совпадающие темы: сборничек
Оставить комментарий:
Логин:
Пароль:
  входить автоматически