Февраль 2006
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28          
Знакомства
RSS Feeds



Анекдоты

Анекдоты без цензуры

  Рейтинг: 3 (1)
Автор: DeMxНаписать ПС | | Дата: 26-02-2006 / 21:53 | 3880 просмотров | [0 комментариев]
Говорят из жизни...
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он всё равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везёт по ночной Москве.
ГАИ ОМОН.
Тормозят.
Заглядывают в салон - и видят труп с пробитой головой.
После этого водителя вытаскивают на асфальт.
Ну, пьян, решил схохмить - и произносит следующее:
- Ребята, можете меня арестовать - но у меня есть $200.
- Хорошо, езжай - только по дороге труп где-нибудь выброси...

* * *

Больше общайся по телефону с криминалом! Больше говори по мобильному с боевиками! Новая акция Билайн и ФСБ - "От полосатых вещей не убежишь!"

* * *

Раннее утро. Телефонный звонок.
- Але, это сейсмическая станция?
- Да, это сейсмическая станция.
- Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
- Ничего не происходит. Все спокойно.
- Все спокойно?! И это, по-вашему, "все спокойно"?
- Да, гражданин. У нас абсолютно все спокойно.
- Если у вас все спокойно - тогда почему же меня так с утра трясет?!

* * *

Анекдот для web-программистов.
Автоматический перевод в исполнении промта:

Eng: 401 Unauthorized header
Rus: 401 Неправомочный удар головой

* * *

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...
P.S. от July(c)razy: ГосДума утвердила закон, по которому военные теперь имеют право сбивать захваченные террористами самолеты... "Летайте самолетами Аэрофлота!..."

* * *

Из заявлений в страховые компании:
1. я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
2. сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
3. пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
4. эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
5. в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
6. когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
7. по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет.
8. мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
9. я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади..
10. . когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
11. мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
12. я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
13.... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
14. ..счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
15.... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
16.... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
17 ....кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
18. к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
19. внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
20. ... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

* * *

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

* * *

Мой брат родился 22 ноября и по-этому не понятно скорпион он или стрелец... но я знаю точно что он козёл!

* * *

Изобрели в России машину времени. И решили первым делом Пушкина спасти от дуэли.
Переместились в прошлое, нашли Пушкина накануне дуэли и говорят ему:
- Александр Сергеевич, Вы завтра на пистолетах не деритесь, Вы завтра на кулаках деритесь....
Ну, приходит Пушкин на дуэль и говорит:
- Будем на кулаках биться!.......
Когда Пушкина хоронили, то гроб не открывали..........

* * *

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку: "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

* * *

Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой...
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
- Свиней он ебет, вот почему...

* * *

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается!

* * *

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую. Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали. Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился... И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он:
- Представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет...

* * *

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
- Папа, а я грузин?
- Канечно грузин, вах!
- И мама грузинка?
- И мама грузинка.
- А мой брат Гоги?
- А твой брат Гоги - Новый Русский!

* * *

- Маша, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?
- Неа! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза...

* * *

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали":
Как завоевать симпатии начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе;
Все эти и другие секреты орального секса...
версия для печати версия для печати | версия для печати с комментариями
0 Просмотреть другие публикации на совпадающие темы: без цензуры
Оставить комментарий:
Логин:
Пароль:
  входить автоматически